«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

Добавлено (26.02.2008, 23:00)
---------------------------------------------
Порция боянов, улыбнуло.

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Добавлено (26.02.2008, 23:02)
---------------------------------------------
Еврей продает дачу.
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...
Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

Путин:
- В следующем году мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
- А мы?
Путин:
- Ваша фамилия?
- Медведев!
- Вы тоже!

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....

Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите – покачайте крыльями...
– Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите – покачайте вышкой.

Сидит Чапаев с Петькой а мимо две женщины идут и одна говорит:
-Орел!
А вторая:
-А другой то гавно гавном!
Ну женщины проходят и петька говорит:
-Ну Василий Иваныч полетел я наверное!
А Чапаев говорит:
-Да рано еще петька, вот лопатой подкинут тогда и полетишь!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -
Это как?
- Х%и пинаю…

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах*й! Я кошку ищу.

Добавлено (26.02.2008, 23:03)
---------------------------------------------
Мужик на производстве повредил губу. Пришёл к хирургу и просит помочь. Врач глянул и говорит:
-Могу только половые губы пришить, других нет…
Через день мужик прибегает опять и в истерике:
-Бл*, сделай как было…
-???
-Да смотрю в зеркало-х*й встаёт, смотрю на х*й-губы трясутся…
Чудак приводит в ветеринарную клинику овчарку - шикарного "немца" и говорит доктору:- Прошу, отрежьте ей хвост!
- Да Вы что, это же овчарка!
- Тыщу баксов плачу!
Доктор купирует собаке хвост, но его внутри все равно это гложит. Он выводит собаку к чудаку и говорит:
- Слушайте, я Вам возвращаю деньги, только скажите, зачем Вам было надо отрезать овчарке хвост.
- Да Вы понимаете, завтра приежает в гости теща, и я хочу, что бы в доме не было никакого проявления радости!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
- О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
- Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Адвокатская контора “Смит, Смит, Смит и Браун”. Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его
интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

На концерте, за кулисами:
- Это что лошадь ржет?
- Нет, Маша Распутина к выступлению готовиться.

Добавлено (26.02.2008, 23:11)
---------------------------------------------
башорг:
Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА

Добавлено (26.02.2008, 23:17)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=9BlBtkCGbuU&feature=related

Добавлено (26.02.2008, 23:22)
---------------------------------------------
Я вам тут позитифа подкинул, читайте

Всему, когда-нибуть, придет свой конец...

Кароче пішов мужик в баню. Роздівся, зайшов в парілку, а там на самій верхній полкі сидять 2 планокура і забивають косяк.
Мужик такий: "Чуваки, дайте і мені дунуть!". Ну планокури дали йому. Мужик 2 тяги зробив і такий "Не, чуваки, якийсь не прущий у вас план!".
Торчі пожали плечами і вийшли з парілки. Мужик ще трохи посидів і тоже вийшов. Коли ху*к а торчі уже його шмотки пакують і на виход! Чувак в ах*ї голий за ними вибіг, а торчі уже на тачкі сматуються! Ну, мужик бистро таксі поймав і каже таксісту "Шеф, за той машиной!". Таксіст на нього глянув і каже "Блін! ти ж тіпа голий де твої гроші, як платить будеш?" Мужик "Тачку доженем, а там бабки. Розщитаємся!".
Таксіст погнав, але торчі смотались. Не догнали. А мужику розплатиться нічим, так таксіст ви*бав його в зад і викинув з таксі.
Іде мужик по улиці, голий, ви*баний, так тут ще й срать захотілось. Бачить заборчик, ну він і присів під ним. Коли тут його якась рука по плечу стукає і голос "Ну ладно план не прущий, ну нафіга в парілкі срать???!!"

Заєць і мавпа

Всі знають, що у мавпи червоний зад, але чому він став червоним, пам'ятає небагато. От яку історію розповідають про це в Тибеті.
Трапилось все це дуже давно. В ті часи мавпа була надзвичайно хитрою, їй таланило обдурювати навіть людину, а вже про звірів і говорити нема чого: всякі витівки з ними вчиняла, і всі тварини сердилися на мавпу, але як розправитися з обманщицею – не знали. Особливо ненавидів мавпу заєць. От він і став думати, як провчити її, нехай проковтне горішок погірше,– подивимось, чи зморщиться вона від цього, чи ні! І заєць вигадав гарний спосіб. Одного разу він зустрівся з мавпою на луках поблизу села. Вони обидва добре пам'ятали одне одного, але не знали, як кого звуть. Цього разу заєць не став з мавпою сперечатися, а запропонував потоваришувати, і мавпа не була проти. Для цього їм перед усім потрібно було дізнатися імена обох.
– Як тебе звуть? – спитав заєць.
– Мавпа. А тебе?
– А мене звуть Зад! – відповів заєць.
Так вони стали друзями і швидко розбалакались. Побалакали про те про се, все обговорили, та так забалакались, що тільки опівдні розійшлися. Ввечері заєць знову розшукав мавпу і з таємним виглядом говорить їй:
– Друже! Я прийшов до тебе порадитись в одній справі! Та не знаю, чи погодишся ти?
– Що за справа? Кажи скоріше! Ми ж з тобою друзі! – нічого не підозрюючи, сказала мавпа.
Заєць розгладив вуса і продовжував:
– Потоваришували ми з тобою сьогодні! І от в честь нашої дружби, я пропоную піти ввечері в село і влаштувати бенкет. Згодна?
– Чому ж ні? – задоволено захіхікала мавпа.
– Тоді відразу й ходімо! – поквапився заєць.– Все, сутінки впали, поки дійдемо, поки поласуємо, поки відпочинемо так час і пролетить!
Мавпа була в захваті. Домовились про все, прокралися в село і залізли до комори. Прислухались: навколо все тихо,– і преспокійно узялися за їжу. Поїли, почав заєць позіхати і шепоче мавпі на вухо:
– Втомився я до смерті, посплю трохи, а потім ще поїм. Ти ж, як наїсися, збуди мене!
Мавпа погодилась, а заєць завалився і заснув. Дуже скоро мавпа наситилася і розштовхала зайця. Той узявся за їжу, а мавпа заснула. Бачить заєць, що мавпа міцно спить, сходив тут же по великій нужді та вискочив з комори. А коли виходив, навмисно грюкнув дверима, щоб почув хазяїн.
Хазяїн почув, як грюкнули двері, і вирішив перевірити, чи все добре. Навколо було тихо, лише з хліва було чутно храп. Селянин відкрив двері і побачив відпочиваючу мавпу. Так от, виявляється, хто викрадає у нього запаси! Побіг селянин до мавпи, та підсковзнувся, дивиться – гній! Розсердився, схопив мавпу за шкірки і давай хвистити батогом. Заголосила мавпа від болю, а зі сну не розуміє, що трапилось. Тільки чує: “Ах ти негідниця! Мало того, що викрадаєш хліб, так ще й пакостиш!” Тут зрозуміла мавпа, в чому справа.
– Це не я напакостила! Це… це – Зад!
Почув селянин, фиркнув і ну бити її по заду. Б'є і примовляє:
– Правильно говориш, зад у всьому винний! От йому, от йому!
Нічого не лишалося мавпі, як терпіти. З того часу зад у мавпи червоний, добре її тоді відлупцювали!

Добавлено (04.03.2008, 19:48)
---------------------------------------------
Мне вот интересно, хоть кто-то прочитал то что я скинул до конца???

Всему, когда-нибуть, придет свой конец...